こんな場面を見たことはありませんか？
- 親が子どもに親の考えや行動規範を押し付ける。
- 自分の中の常識を社会の常識として相手に押し付ける。
簡単にまとめてしまうと
- 「待てない」「我慢できない」「言うけど、聞かない」
ハラスメントや虐待と言われてしまうようなことだとしても、
それをしてしまう理由はシンプルです。
「その方法が一番うまくいくと思っているから」です。
裏を返せば、「ほかのいい方法を知らない」だけなのです。
じゃぁ、ほかの方法を学んでもらえばいいんだね！と思っても、
実際には、そう簡単にはいきません。
心に潜む、３つの不安が邪魔をするからです。
私たちを縛る3つの不安
- 無知の不安 ― 知らない自分が怖い
- 無能の不安 ― できない自分が怖い
- 邪魔になる不安 ― 役に立たない自分が怖い
この不安が、『正しさと完璧』を求める原動力となります。
そして、わからないことを探求するより、
「今ある正しさに固執してしまう」ということがおこります。
相手の立場になって考える
『相手の立場になって感じ考えようとする姿勢』を
カウンセリングマインドと言います。
本来、このマインドが発揮できているときは
相手とイイ関係を築きやすくなります。
でも、「3つの不安」が原動力として動いているときは、
相手のことを見ながら
「私だったらこうするのに」
「私だったらこう感じるのに」
こうやって、「私」の立場で考えてしまいます。
そして、
「なんで、あなたは私と違うの？！」
こんな気持ちになってしまい、結果として価値観の押し付けが起こるのです。
関係を変える３つのヒント
自分の考えを持つことは自然なこと。
悪いことではありません。
しかし、3つの不安に縛られているときは
関係が悪化してしまうことがあります。
これは、お互いに起こる可能性のあることです。
では、具体的に何を心がければいいのでしょうか？
無理なく今日からできる具体的なヒントを3つ紹介します 。
1.「でも」を封印する
「でも」は、相手の言葉を否定するサインです。
否定する気持ちはなくても、 相手は否定されたように感じてしまいます。
【代わりに使ってみましょう】
「そうなんだね」「なるほど」「だからこそ」
たったこれだけでも、会話の空気が変わります。
2.手本になる
「ほかの方法がわからない」ときは、手本が必要です。
「なんで私の思うようにできないの?!」
そう感じたときこそ、 手本になって見せてあげる絶好のチャンス。
もし自分と同じレベルを望むなら、 できるようになるまで、一緒にやってあげましょう。
3.言葉で伝える
手本を見せられないことは、 「言葉」にして伝える
例えば、我慢できない子に
「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」といくら言っても、
「我慢」がどうすることかわからなければ、できません。
「我慢」を具体的に、
「今すぐ欲しくても、5分待つこと」
「イライラしたら、まず深呼吸すること」
こうやって、どう行動することなのかを伝えてあげましょう。
完璧じゃなくていい。一歩でいい。
「そんなことまでしないといけないの？」と思うかもしれません。
でも、一歩踏み出せば、きっと世界が変わります。
完璧を目指さなくていい。
今できることから始めてみましょう。
まとめ
- 不安は誰もが抱えることがある
- 「でも」を封印し、手本を見せ、言葉で伝える
- 完璧じゃなくていい。一歩でいい
あなたの周りの誰かとの関係が、 少しでも楽になりますように。
あなたは、どんな一歩を踏み出しますか？
まずは、できることから1つずつ。
そんな一歩を踏み出すヒントになればうれしいです。
ご訪問ありがとうございました。
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